איך לנהל את הכעסים כשאנחנו במערכת זוגית
31.12.18 / 10:09
רובנו רוצים הרמוניה ,אווירה טובה בבית וקרבה, אך ברגעי כעס מתרחש ההפך הגמור.
כולנו כועסים וחייבים לפרוק את הכעס, אך רובנו נוקטים בדרכים פסולות לעשות זאת.
על ניהול כעסים בזוגיות , מאת - הילה אוחיון, יועצת זוגית, מינית, משפחתית.
החצים שאנו יורים לכיוון בן הזוג אינם תורמים למערכת הזוגית. אך מצד שני איך אנחנו לא נאבד את הספונטניות שהנה מרכיב חשוב במערכת יחסים ונתחיל לחשוב ולהכין הכנות מדוקדקות לפני שאנחנו מדברים עם בן זוגנו.
ד"ר הארוויל הנדריקס כותב בספר "זוגיות" :"הכעס דומה לאש. אם נניח לו לבעור בלי השגחה, הוא יזיק לנו או יהרוס אותנו. אם נחנוק או נכבה אותו, בסופו של דבר יחדרו הקור והאפלה אל עצמותינו ויגרמו לנו לקהות חושים. אבל אם נפעיל בקרה נאותה על האש ונניח לה לבעור בביטחון, תשרת האנרגיה שלה את רגשות השמחה והתשוקה שלנו".
אתה לא מבין!
הנו אחד המשפטים הכי מושמעים בין בני זוג. זהו מצב שבו אנו מרגישים מתוסכלים שלא מבינים אותנו, ואנו משוכנעים שהצד השני אפילו גם לא ניסה להבין אותנו. אנו מניחים שאם הרגשות שלנו ברורים לנו לחלוטין ,אזי גם לצד השני הם ברורים .הרי זוהי שיטת הטלפתיה הזוגית שלא קיימת במציאות. ואז כשאנחנו משוכנעים שלא מבינים אותנו בכוונה אנו עוברים לשלב הבא שהוא להכריח אותם להבין, וכך יצרנו שני אנשים כועסים.
לכעס יש תפקיד, הוא סוג נוסף של מנגנון. כשאנו כועסים, הרגשות האחרים אינם נגישים לנו. קל יותר לכעוס מאשר להתמודד עם רגשות תסכול, פחד, חוסר אונים, בושה, ועוד. פשוט יותר להפנות אותם לפוגע מאשר להתמודד איתם. דבר נוסף הכעס מביא עמו לעיתים תחושת פורקן והקלה.
כיצד בכל זאת מוותרים על הכעס ועוברים לסליחה?
כדי לצאת מתחושת הכעס ושאר הרגשות השליליים, התשובה לעולם לא נמצאת איפה שאנחנו חושבים שהיא. ז"א היא לא אצל בן הזוג ,היא מתחילה בנו. בראש ובראשונה נתבונן בצד השני וברגשות שלו, אם נוכל להתמקד ברגשות בן הזוג נוכל להגיע למשהו הרבה יותר גדול מהבנה .נוכל להגיע לאמפתיה.
האמפתיה הנה דרך להבין מה האדם השני חש ומרגיש גם אם אינך מסכים איתו. עדיין אתה רואה את מקומו הרגשי.
3 עקרונות מנחים
לדבר בגוף ראשון- יש להתמקד בצורך האישי שלנו, במקום להטיח האשמות בבן הזוג. שימוש בגוף ראשון "אני זקוקה ל..", קשה לי כאשר...",וכדומה מזמין את בן הזוג להקשבה ולאמפתיה במקום לניכור והסתגרות.
הקשבה-להבין שכל תלונה מצד בן הזוג הינה העצם זעקה להקשבה, לקרבה, לקשר. כאשר בן הזוג מלונן או מטי האשמות ,למעשה הוא מבטא כאב וקושי שלו. הוא עושה זאת בדרך זו כי קשה לו להיחשף.
פרגון-הביעו הערכה וחיבה כלפי בן הזוג. תשתדלו לפרגן ,לאהוב, להפתיע. מביא ללא ספק לצמיחה זוגית.
לדעת לנהל את הכעס נותן רווח גדול יותר, כאשר אנו מבינים מה צריך לעשות ,אנחנו יוצרים אנרגיה חיובית ומצמיחה. אנו נוכל למצוא בתוכנו את יכולת האמפתיה וההבנה נוכל להגיע לדיאלוג מפרה. ולמדים שחיי הנישואין צריכים הטענה והשקעה מצד שני הצדדיים באופן תמידי. על מנת שנוכל להגיע לתקשורת נכונה, כבוד, הבנה, הערכה והקשבה אמתית.
-
הילה אוחיון היא יועצת זוגית, מינית, משפחתית. מנחת הורים מוסמכת, מאמנת ילדים ומבוגרים מאותגרי קשב וריכוז.
[email protected] מייל
