זה ויכוח או ריב?
11.10.18 / 14:48
איך אפשר לשמור על כללי ויכוח נכונים לפני שנפתח ביריית מלחמה לקראת מריבה של שבועות? איך נוכל להתווכח אבל גם לשמור על אווירה נעימה בבית? ואיפה עובר הגבול הדק?
״למה אתה ממשיך לעשות את מה שביקשתי שלא?״
״כמה פעמים אמרתי לך?״
״למה צריך כל הזמן להזכיר לך?״
״מתי כבר תבין אותי?״
זוהי תחילתה, אמצעה או סופה של מריבה. לפעמים זה ריב של כמה דקות ולפעמים, לצערי, כמה ימים ובמקרה הגרוע - שבועות.
הרבה מגיעים אלי בשל ריבים מרובים.
״אנחנו כל הזמן רבים וזה מעכיר את האוירה בבית״.
״נכון״ אני אומרת. ״ריב שלא מתנהל באופן מבוקר – אכן מעיב על היחסים ועל האוירה בבית״.
קודם כל נעשה בירור והפרדה בין ריב לויכוח. יכול להיות שזה סמנטיקה – אבל היא חשובה. בואו נסכים שויכוח הוא חוסר הסכמה, הוא לא מסלים, הוא מכבד ויש לו התחלה, אמצע וסוף.
ריב לעומתו מתחיל מחוסר הסכמה אך הוא מסלים במהירות, אין לו מבנה, הוא מבטל כל כבוד הדדי והנושא שעליו התחיל הויכוח שהסלים לריב – כבר מזמן לא אותו הנושא.
ויכוח הוא דבר טוב?
ויכוח מאפשר לכל אחד מהצדדים להביע רגשות, דעות עמדות, לבטא חוסר שביעות רצון וכן להוציא קיטור. הויכוח חיוני מאוד לבני הזוג, וחשוב לאוורור הרגשות ביניהם. הוא מאפשר להביע כעס, תסכול והתמרמרות כדי לשפר את מצב היחסים.
אם נסתכל על הזוגיות שלנו ממעוף הציפור נגלה שני אנשים שונים, עם רצונות שונים, מחשבות שונות, אופן התבטאות שונה ותפיסת חיים שלא בהכרח דומה. מן הסתם יצוצו ויכוחים וחוסר הסכמות – ואם נדע לנהל אותם נכון, שהרי אין להתכחש לבילתי נמנע – אלא רק ללמוד להתמודד איתו נכון.
לעומת זה, אם נסתכל על ריב נגלה שיש בו הרבה מעבר לחוסר הסכמה לגיטימי. בדרך כלל בריב אנחנו נוטים לחפש את המקומות הרגישים והכואבים של בן הזוג שלנו וללחוץ שם עמוק וחזק. בריב אנחנו כבר מזמן לא מתעסקים בנושא שלשמו התחלנו ונגררים למקומות טעונים שרצינו להקיא מתוכנו. ריב יכול לבוא לידי ביטוי בצעקות, אלימות מילולית, השפלות ועוד.
אם אתם מנהלים ויכוחים והם שומרים על כבודכם ואתם שומרים על כבודו של בן זוגכם – הכל בסדר. כמובן שריב איננו נעים וכולנו היינו שמחים לא להכליל אותו בחיינו הזוגיים, אך זה בילתי נמנע. יחד עם זה, נסו לצמצם את הויכוחים בינכם ולהגיע לעמק השווה עוד לפני שתפתח ויכוח. אתם מכירים כבר כל כך הרבה שנים אחד את השני ויודעים מה מכעיס ומה יכול ליצור ויכוח בינכם. אי אפשר להמנע לחלוטין, אבל אפשר בהחלט לצמצם.
אם אתם מנהלים ריבים באופן שהזכרתי, זה זמן טוב לעצור לרגע ולחשוב על קבלת עזרה מקצועית. ריב הוא מסת אנרגיות שליליות שנאגרת במערך הזוגי והיא הרסנית ופוגענית למהלך התקין של הקשר. אל תסכימו להיות בקשר שיש בו העלבות, הכפשות, דיבור לא מכבד ואלימות מילולית. פשוט לא!
איך אפשר להתחיל ויכוח ולנהל אותו נכון בלי שיסלים לריב?
לא להיות כל הזמן צודק, או כל הזמן מתגונן. בויכוח יש משחקי תפקידים וכל אחד זקוק לשחק בכול שורת התפקידים הללו.
התעלמות וניתוק זו אחת הדרכים הבטוחות להסלמה. אל תסובבו את גבכם, אל תתעלמו מהדברים של בן זוגכם ואל תשתיקו אותו. תנו לויכוח לעלות לפני השטח ודברו אותו.
בשום אופן אל תשתמשו במילים משפילות או מקטינות. אל תביישו את בן הזוג שלכם ואל תאמרו מילים שקשה יהיה לשכוח ולסלוח עליהן מאוחר יותר.
״תמיד״ ו״אף פעם״ הן שתי גישות ביקורתיות שאינן משקפות את המציאות. אל תשתמשו בהן על מנת להביע אי הסכמה. תנהלו ויכחו במילים ״אני מרגיש״, ״אני לא מסכים, ״אני לא חושב״.
הויכוח הזה הוא שלכם. אל תוציאו אותו מחוץ לקשר שלכם – זה לא יתרום ואולי אפילו יזיק.
הימנעו מרשימת התחשבנות. תנהלו את הויכוח על דברים של כאן ועכשיו על משהו ספציפי. להעלות דברים שקרו מהעבר לא יקדמו אתכם אל עתיד טוב יותר…
אם אתם מרגישים שיש הסלמה תהיו אחראיים ותעצרו את השיח למועד ששניכם פנויים אליו. תעצרו את הויכוח מתוך הסכמה שתחזרו אליו אולם לא כרגע שיש התדרדרות בשיח שיכולה להוביל למריבה.
תשמרו לכם את הנקודות הללו במקום גלוי ותעבדו איתן על מנת למקר את הויכוחים. בהצלחה.
יעל חביב - מפגשים ברומו של גיל. הרצאות, סדנאות, ייעוץ זוגי ואישי. ניתן ליצור קשר במייל, בפייסבוק או בטלפון 050-6803313
