על סליחה, אהבה ומה שביניהן

אני אוהבת משחקי מילים. הרבה פעמים, תוך טיפול, אני משתמשת בזה ככלי לפתוח מילה, לפתוח משמעות, לגלות עוד משמעויות.

באחת הפעמים, ישב אצלי גבר בן 67. הוא הרגיש שלקראת היציאה לפנסיה הוא צריך לבדוק את מערכת היחסים הזוגית שלו. קינן בו חשש גדול מההמצאות מרובת השעות עם אישתו בבית, התבשל בו הפחד על תקשורת שתהיה פוגענית ודורסנית שתביא את הקשר,רב השנים, אל תהומות שלא רצה להיות בהם.

בשיחות שלנו עלתה המילה ״סליחה״.

״היא כל הזמן מבקשת שאגיד סליחה. סליחה שלא אמרתי, סליחה שלא שמעתי. אני כבר מתפוצץ מהמילה הזו״.

יצאנו למשחק מילים.

ביקשתי ממנו לקחת את המילה ״סליחה״ ולהוציא ממנה את כל המילים שאפשר להרכיב מאותיות המילה. אז יצא לו ״חס״, ״לי״, ״סל״ ועוד ועוד מילים. אחת המילים שיצאה לו היא ״יחס״ ואליה התחבר.

"אני מבין" הוא אמר לי, "שהבקשה שלה לסליחה היא בעצם בקשה ליחס".

אז מה זו הסליחה הזו שכל כך קשה לנו להגיד אותה, מהלב ולמה יש בה משמעויות עמוקות שעושות לצד השני כל כך טוב ורגוע.

למעשה, כשאני מבקשת סליחה, אני רואה אותך. אני מבינה שקרה משהו ביננו שמצריך רגע של התיחסות הדדית. תסתכל עלי, תראה את הצורך שלי ביחס. מה שנחוץ בתוך קשרים בין בני האדם הוא היחס. יחס יכול לבוא לידי ביטוי בהרבה דרכים- ולכל אחד יש את הדרך שלו להביע ולפרש יחס.

כשאני חושבת על המילה סליחה אני רואה בה סוג של תמרור עצור. רגע להפסיק את התנועה ולהיות בנקודת הזמן הספציפית שבה נאמרת בקשת הסליחה. הסליחה היא סוג של פאוזה בתוך המרוץ של הזמן.

כשחזר אלי לאחר הפגישה עם אישתו, שיתף אותי שניסה לשים לב מתי היא מבקשת ממנו את בקשת הסליחה. הוא שם לב שהבקשה היתה כאשר היו שניהם לבד בבית, כאשר היא הרגישה שהוא לא משתף אותה ואיננו מיחס חשיבות לעדכן אותה.

הוא החליט לשים לב ולתת לה יותר יחס במקומות שידע שהיא עשויה להיות רגישה בהם. להפתעתו -  הוא גילה שכאשר הוא נותן לה יחס ולא תמיד עידכונים, היא איננה חשה צורך שיבקש ממנה סליחה ואין לה צורך לסלוח על דבר מה. הוא הבין שכשהיא מבקשת ממנו שיאמר לה סליחה היא בעצם מבקשת יחס.

לאט לאט הלכה ופחתה השימוש במילה ״סליחה״ וגברה תחושת הביחד, השיתופיות והיחס ההדדי.

קשה לנו לבקש סליחה כי זה דורש מאיתנו גם לעצור לרגע ולהסתכל על מי שאיתנו וגם כי היא מגלה את הקושי בלדבר רגשות. כמו כן, יש בה מסוג קבלת אחריות, שלא תמיד אנחנו ששים לקחת או לקבל על עצמנו. אם אני מגיע למצב שבו אני נדרש לבקש סליחה, כנראה שעשיתי משהו לא טוב, טעות או פגעתי במישהו. יש כאלה שזה קשה להם מנשוא.

אז המושג ״סליחה״ טומן בחובו המון משמעויות, גלויות ונסתרות, שאנחנו רוצים להיות מודעים להם.זוהי לא מילה שנזרקת לחלל ללא ייעוד, היא איננה נאמרת כלאחר יד וללא מחשבה.המילה הזו, כשהיא נאמרת באמת, היא חזקה ומאחה, מקרבת ומאפשרת.

השנה, כשנבקש סליחה מהקרובים לנו, ננסה להבין היכן הצורך שלהם בבקשה הזו. נבחן האם בקשת הסליחה שלנו היא למעשה כיסוי לעוד רגשות שנחבאים בין המילים. ננסה לבחון את מהות הסליחה שלנו והיכן היתה האחריות שלנו שהובילה אותנו לבקש סליחה. 

נעצור שניה, באמת, נסתכל על האדם הקרוב אלינו ונתכוון לסליחה שנאמר.

לסליחה הזו שיש בה גם ״לי״ גם ״חס״ וגם ״יחס״

יעל חביב - מפגשים ברומו של גיל. הרצאות, סדנאות, ייעוץ זוגי ואישי. ניתן ליצור קשר במייל, בפייסבוק  או בטלפון 050-6803313