יחד בזוגיות, לחוד בשלמות
08.04.18 / 12:43
מובחנות וזוגיות - להיות בזוגיות ועדיין לחוש שלם ועצמאי. אפשרי? ברור. יעל חביב כותבת על איך עושים את זה
מהי רמת המובחנות הזוגית ומדוע היא כל כך חשובה? וגם - האם מאוחר מדי? ואיך עושים את זה?!
נתחיל -
דיפרנסיאציה (או בעברית ״מובחנות״) היא כאשר בן אדם רואה עצמו כישות שלמה, עצמאית ומיוחדת ויחד עם זאת יכול לחיות באינטראקציה זוגית, חברתית מבלי לבטל את עצמו וצרכיו.
לכאורה, פשוט מאוד. למעשה - פחות.
בני זוג החיים ביחד עם מובחנות בריאה יהיו מסוגלים לשתף אחד את השני בחוויות שלהם, במצוקות שלהם, בקשיים שלהם - ללא חשש כי בן הזוג ינצל זאת לרעתם.
יחסי הגומלין במערכת זוגית יוצרים את האיזון שבין הזדהות או מובחנות.
למשל - אשתי חוזרת הביתה לאחר יום בילוי עם חברות ומוצאת אותי נח וקורא בעיתון או צופה בטלוויזיה. מתחיל להיווצר בינינו מתח, היא מרימה את קולה, כועסת, זועמת, נוזפת.
במצב של מובחנות - מבין בן הזוג שעל בת זוגו עוברת חוויה רגשית שאינה, בהכרח, תלויה בו ויש לתת לה את המקום להביע את המצוקה שלה. המקום כרגע הוא להיות קשוב, מכיל, רגוע בעיקר.
במצב של חוסר מובחנות - תיווצר סיטואציה של מלחמה, של מאבק כוחות. בן הזוג, במקום לתת מקום, יחוש מאויים ומותקף ויצא כנגד בת זוגו. האינטראקציה הזוגית תהפוך לטעונה כאשר כל צד מחפה על עצמו ללא יכולת לעשות הפרדה בין הדברים. במקום לתת חוף מבטחים לבת זוגו, המעורבות הרגשית יכולה ליצור סערה גדולה.
בני זוג שחיים במובחנות יודעים ומבינים שחילוקי דעות הם חלק מהחיים עם הסביבה - הזוגית והחברתית. קונפליקט עבורם איננו משבר כי אם נקודת זמן בסיטואציה מסויימת בה לא מסכימים שני הצדדים. וזה בסדר גמור.
קונפליקט יכול אפילו ליצור עבורם עוד נקודת קשר בשיח הזוגי על משהו שאינם מסכימים בו ולכל אחד יש מקום להביא את הצד שלו ולהאזין בכבוד לצד השני.
מערכת זוגית בנויה מלא מעט קונפליקטים - פנימיים וחיצוניים. הקונפליקטים האלו יכולים להצמיח או לשבור.
אחת העבודות הראשונות עם זוג שמגיע לטיפול היא לבדוק את מצב המובחנות הזוגית שלו. בתחילת מערכת היחסים אנחנו הופכים להיות גוף אחד - הוא אוהב את כל מה שהיא, היא משוגעת על כל מה שהוא - וזה נקרא שלב ההתאהבות. ביחס לזמן אורך מערכת היחסים זהו השלב הקצר ביותר.
לאחר שלב זה מתחיל כל אחד להביא את האני שלו לתוך הקשר. זוג שישרוד את השלב הזה ימשיך את הקשר בהתאם לצרכיו, קשר שבו ההתפכחות מההתאהבות תהיה בלתי מותאמת - יסתיים.
במהלך הקשר הזוגי אנחנו כל הזמן בשיח פנימי של להיות חלק בקשר וגם לשמור על האינבדואל בתוך הקשר. מצב זה יכול גם הוא לצמח קונפליקטים - ופה שוב, תיכנס המובחנות הזוגית. האם וכמה אני יכול להיות אני בתוך הקשר הזוגי שבניתי?
אני מזמינה אתכם לשאול אותי שאלות או להאיר הארות במייל הפרטי שלי. זמינה עבורכם.
יעל חביב - מפגשים ברומו של גיל. הרצאות, סדנאות, ייעוץ זוגי ואישי. ניתן ליצור קשר במייל, בפייסבוק או בטלפון 050-6803313
