יחסים פתוחים: ההחלטה, החרטה והמחיר

"הסכמתי ליחסים פתוחים בנישואים שלנו ואין לך מושג כמה אני מתחרטת על הרגע הזה", אמרה הילה (שם בדוי) בקול חנוק.

"לא הבנתי שההחלטה הזו תאיים כך על מערכת היחסים שלנו. חברה קרובה ששיתפתי ברעיון אמרה שהשתגעתי ומסתבר שהיא צדקה".

הילה סיפרה שבהתחלה הרעיון היה מסעיר. "הפגישות הראשונות עם פרטנרים אחרים עשו טוב לזוגיות שלנו.

"גיל (שם בדוי) התחיל לפנק אותי ולהפתיע אותי בכל מיני מתנות קטנות. חשבנו שמצאנו את הדרך להחזיק את הזוגיות שלנו בשמחה מחודשת".

ומתי דברים החלו להשתבש, שאלתי.

"לאט לאט נפרצו הגבולות", סיפרה הילה. "דרך הדלת הפתוחה נכנסו אורחים בלתי רצויים. הפרטנריות של גיל היו אובססיביות לגביו והן הטרידו בכל שעות היום והלילה.

"גיל לא ידע לשים גבולות וזה התחיל לחלחל אל המשפחה. גם בארוחות שישי הן התקשרו ואז נדרשנו לעמוד מול הילדים ולגמגם".

הילה טענה שגיל התקשה לשים גבולות למשחק הזוגיות החדש.  "הוא התאהב ברעיון שהוא יכול לצאת מהבית ולחזור מתי שהוא רוצה", היא אמרה. "אולי זו אשמתי שלא קבענו מלכתחילה כללים מספיק ברורים".

העניין הפך קיצוני יותר כשגיל רצה להתחיל לבלות גם בשבתות  מחוץ לבית עם נשים אחרות.

"הילדים רצו להיות אתו, אבל הוא התרחק", אמרה הילה, "הנוכחות שלו בבית כבר לא הורגשה כמו  פעם".

כיצד הגבת, ניסיתי לברר.

"התחלתי להתלונן ולהיות מרירה והוצאתי את הכעס על הילדים", היא הודתה. "וככל שהוא התלהב יותר מרעיון הפתיחות, אותי פחות ופחות עניין לצאת לדייטים עם גברים אחרים.

"רציתי את מה שהיה לנו. למדתי להעריך את השגרה גם אם היא משעממת".

כשישבתי מול הילה חשבתי כאישה, לא רק כמטפלת, על הזוגות שנשבעו לנצח לאהוב אחד את השני, להיות נאמנים ולהימשך תמיד זה לזו וזו לזה.

האם זה באמת אפשרי? האם מערכת יחסים שנמשכת לאורך זמן יכולה לספק את כל אלו שהתחייבנו אליהם לפני שנים רבות?

בטיפול

במהלך הטיפול גיל התחייב לחזור אל הזוגיות שלו ושל הילה ולוותר על אורח החיים הפתוח.

הילה וגיל התבקשו לבדוק, כל אחד בנפרד, מה מחזיק אותם יחד ומהם הדברים שמחברים ביניהם.  

עזרתי להם למצוא את הדבק המאחה, שהוא בעיניהם השמירה על הילדים בתוך המשפחה.

גם כשהתקבלו ההחלטות, כמובן שנותרה השאלה: איך מרעננים את השגרה והשחיקה? מה עושים עם השעמום?

את כל אלה, שגרמו להם מלכתחילה לבחור במערכת יחסים פתוחה, הם החליטו לנסות למלא בבילויים זוגיים, בסופי שבוע ללא ילדים וביציאה לסרטים ובהצגות.

גיל התבקש לבדוק איך יוכל להחליף את הצורך שלו בנשים רבות באישה אחת – הילה. איך יוכל להתרגש שוב מהאישה שאיתה הוא נמצא שנים כה רבות?

המטלה שלו הייתה להכין רשימה של כל הדברים החיוביים והמאירים שיש בה ולהזכיר לעצמו שהיא הדבר החשוב ביותר לו ולמשפחה.

הילה, מצידה, קיבלה על עצמה לא לבלוש אחרי גיל, לא להתקשר אליו אינספור פעמים ביום ולא לבדוק את ההודעות בטלפון שלו כדי לוודא שלא יצר קשרים עם נשים אחרות.

המשימה שהיא לקחה על עצמה הייתה לחזור ולתת בו אמון.

האם זה יסתיים בהפי אנד? לא ברור.

מה שבטוח הוא, שעדיין מצפה להם עבודה לא פשוטה.

שרון בן דור, מטפלת רגשית בשיטת NLP , [email protected]

054-2520015