המתלהב שלא אוהב: "לא מצליח ליצור זוגיות אמיתית"

עומר (שם בדוי) אמר לי משפט מעניין בטלפון, שגרם לי לחשוב עליו עוד לפני שהמפגש שלנו החל.

"יצאתי עם המון בחורות", הוא אמר. "אני מגיע לטיפול כי אני לא מצליח לאהוב אף אחת מהן".

אני חושבת על כל האנשים שאני מכירה, אלו שיש להם אהבה גדולה, אלו שהייתה להם התאהבות סוערת שנגמרה מהר, אלו שנמצאים שנים רבות יחד ועדיין שומרים על חברות ואינטימיות.

מה בין התאהבות לאהבה? איך עושים את המעבר? והאם תמיד הוא מצליח?

"מרגע שאנו נולדים, לאורך כל החיים", כתב הפסיכולוג, ד"ר אורי ורניק, "מלווה אותנו הצורך במערכת יחסים עם מישהו קרוב, שיהיה לו אכפת מאתנו, שיתעניין בשלומנו, שידאג לנו", הוא כתב.

עומר, בחור נאה למראה, בסוף שנות העשרים לחייו, מגדיר את עצמו כ"בחור שרוצה זוגיות אבל לא מצליח לאהוב באמת".

כששאלתי איך הדברים משתלבים, הוא הסביר: "קשה לי להישאר בקשר עם מישהי אחרי שההתלהבות שלי יורדת".

עומר העיד על עצמו שהוא מחזר נלהב, אבל משהו קורה לו בהמשך שמכבה אותו. זו יכולה להיות סיבה ממשית או סתם תירוץ, וברגע שהוא מוצא את הטריגר, הוא מחליט שהקשר לא עונה על הציפיות שלו.

ומה אתה עושה כשמתקבלת ההחלטה, שאלתי.

"אני נעלם, או מטיל את האשמה על בת הזוג. האמת היא שלרוב אני מסיים את הקשר בצורה חד צדדית ולא מכבדת".

כשעומר תיאר את מערכות היחסים שהוא יוצר עם נשים, שמתי לב לדפוס שחוזר על עצמו:

הוא מתרגש מבת הזוג וברגע שהיחסים נכנסים לשגרה, והם מבלים לעיתים קרובות יותר, ישנים אחד אצל השני ולעיתים אף מגיעים לשלב של היכרות המשפחות, משהו נגמר אצלו.

ההתרגשות נעלמת והוא ממהר לסיים את הקשר.

הוא מתקשה לעשות את המעבר מהתאהבות למערכת יחסים זוגית. הוא חושב שכל סיפור אהבה בין בני זוג ממשיך להעיף ניצוצות לכל עבר כל הזמן. נדמה לו שאפשר להמשיך להתרגש זה מזה, להתנשק בלהט ולחשוק ללא סוף.

במהלך המפגש הבנתי שעומר ראה יותר מדי סרטי רומנטיקה, וכך התגבשה תפיסת המציאות שלו לגבי זוגיות ואהבה.

במפגש דיברנו על התאהבות ואהבה, מה הן בשבילו ואיך מתבצע המעבר ביניהן. הבהרתי לו שאם הריגוש חולף, זה לא אומר שגם האהבה נגמרה. שעל מערכת יחסים זוגית אמיתית צריך לעבוד, והיא לא תלויה בריגושים תמידיים.

ביקשתי שינסה לברר עם עצמו מה הוא צריך ורוצה מבת הזוג שלו, מהי מידת הקרבה שאליה הוא שואף והאם חשוב לו שהזוגיות שלו תהיה מושתתת על חברות ושיתוף הדדי ודאגה אחד לשני.

במפגש נוסף שקיימנו עומר סיפר שהיו לו מספר דייטים עם  בחורה בשם גילת (שם בדוי). הוא אמר שירצה להמשיך להיות בקשר איתה. שמחתי על ההתקדמות, למרות שהוא היה עדיין בשלב ההתלהבות, כך שקשה לדעת בשלב הזה אם יצליח בהמשך לעשות את המעבר מהתאהבות לאהבה.

עומר התגלה כבחור רציני. דיברנו על פחדים מאינטימיות ומהתקשרות, והוא לא עיגל פינות. הוא עבד על עצמו, נכנס פנימה, וניסה לברר מהן הסיבות שהרחיקו אותו מבנות זוג מוצלחות ופוטנציאליות.

עומר יצא לדרך מצויד בנקודות רבות למחשבה.

אני מקווה שיידע בהמשך מה עליו לעשות כדי לאפשר לעצמו להיות במקום זוגי אמיתי וקרוב כמו שהוא מבקש.

 שרון בן דור, מטפלת רגשית בשיטת NLP , [email protected]

054-2520015